8 (4742) 235-535
8 (473) 239-55-00
8 (475) 27-03-888
Липецк
Воронеж · Тамбов

Рассказ о том, как надо верить или рождение Кузьмы - Пузожителя

raskaz_o_kuzme

Бывший муж ушёл бесследно из моей жизни, безответственно направив на скалистый берег Разочарования нашу семейную лодку Счастья.

А я так хотела этого самого женского счастья! Хотела нарожать кучу детишек, вместе их вырастить, вместе состариться и потом, до самого того времени, когда немощь окончательно придёт на наш порог, гулять по парку эдакими чудаковатыми в своей трогательной нежности, старыми перечником и песочницей, с зонтиком и тростью…

Хотя… Какого…кляпа??.. Этого я хотела в 18 лет! Тот, который разбил о скалы нашу семейную лодку, во-первых, был уже моим вторым мужем, а во-вторых, наша с ним лодка фигурально выражаясь, была для него уже третьей и, видимо, не последней, которую он цинично расфигачил. Такие люди не умеют ценить то, что дарит им жизнь. А наш брак для него, я считаю, был именно подарком. Ибо на самом деле неумение управлять семейным судёнышком даже не самая худшая черта моего «второго бывшего». Но судить меня не стоит. Для любой женщины брак, есть целеустремлённая мечта и главный вектор приложения её женских сил и слабостей. Вот поэтому и вышла во второй раз, особо не задумываясь, а лишь мечтая, чтобы в доме был стоящий мужчина.

Но Судьба отняла у меня и эту малую надежду. Правда, дав взамен то, что по силе жизненной мотивации не уступает даже самому счастливому браку. Судьба дала мне ребёнка. Уже третьего ребёнка от двух моих браков. Вот она гармония мироустройства: забирая одно – давать другое! Но ирония Судьбы была в том, что весть о ребёнке пришла уже после развода, и была как эхо моей прошлой семейной жизни.

raskaz_o_kuzme

Я простила бывшего мужа за то, что он не дал мне и не даст никогда – простила за потерянную надежду, но я не смогла ему простить большего предательства - отказ от собственного дитя. Бывший муж не принял ребёнка, которого я носила под своим сердцем со времени нашей совместной жизни. Легче всего подставить под сомнение отцовство, когда про него и думать не хочется. Одна фраза брошенная «бывшим» по телефону: «Ты уверена, что от меня?» - сожгла последние мосты – «Пошёл в..сад!»

Да…иногда для того, чтобы сохранить себя, нужно окончательно расстаться с тем, кто с тобой. А мне нужно было сохранить не только себя, но и нерождённого малыша. А ему, ой, как вредны мамины стрессы и переживания. И ребёнок, став неким завершением второго брака, должен был теперь стать для меня началом новой, более счастливой жизни…  Кстати я писала, что этот «второй» смел поднимать руку?

Говорят, что Господь даёт испытания по силам.  И видно я была (и остаюсь) действительно сильной женщиной, раз на мою голову свалилось столько переживаний и тягот. Сильнейший токсикоз – вплоть до госпитализации. Мучительные три недели под капельницей, потеря одиннадцати (!!) килограмм и-и…нервотрёпка, н е р в о т р ё п к а.

В меня не ткнул пальцем только ленивый: стыдно-де быть беременной после развода… Даже мои мать и отчим – будущие бабушка и дедушка ещё нерождённого дитя были настроены категорически против.  И даже забегая вперёд скажу, что они до сих пор не захотели видеть ни меня, ни малыша. Поэтому, кто не рад, все идут в…сад и так же остаются с другой стороны сожжённого моста. Об отношениях со свекровью можно написать целую повесть с драматическим уклоном и плохим концом. Поэтому – так же, в топку! И я, слабая, но сильная женщина, сражалась за своё будущее практически одна.

raskaz_o_kuzme

И как следствие всех переживаний, на 16–той неделе беременности, в очередной раз нарыдавшись на кухне в голос от своей беспомощности, я вдруг почувствовала, что…стою в мокрых джинсах!.. Паника, звонки в скорую, слёзы и страх… Наступил очередной виток испытаний: мне был поставлен диагноз, прозвучавший как приговор: подтекание околоплодной жидкости.  Кого-то такие испытания давят железным катком, а других делают только сильнее. Но нет большей силы, чем в правде. И нет большей правды, чем правда материнского сердца, в надежде о благополучии своего дитя. Я стала надеяться. Я прониклась надеждой на благополучный исход. Даже тогда, когда в моюе палату пришёл профессор от медицины и ничего не нашёл лучшего, чем «успокоить» меня словами: «- Женщина, ну что Вы так мучаетесь? У Вас же уже есть двое живых детей, давайте уж…принимайте решение. Сейчас есть современные лекарства. Всё будет безболезненно и гуманно!»

От таких слов мне стало тоскливо и пусто, захотелось в голос завыть. Взяв себя в руки, я уже готова была с вызовом ответить, но за меня «ответил» мой малыш – его ответ был как молния, от которой волосы дыбом и захватывает дух – неожиданные толчки в животе. Еле уловимые, слабые, но они как манифест самой Жизни: «Мы хотим жить! Я и мой ребёнок!!»

Тогда я всё - таки промолчала, но назло судьбе и бедам исступлённо поверила в своё право на материнство. В один из дней в образе упёртого «лежальщика», лежа в больничной кровати с задранными вверх ногами (под задние ножки подкладывали кирпичи – метода такая!) и с ноутбуком на груди, я грызла очередную вкусняшку для беременных, что приносил вместе с лекарствами мой муж от первого брака и мысленно дерзила Небесам. А потом взяла, да и написала отчаянное в своём посыле к людям письмо на один из форумов. «Как жить, сестры??..»

raskaz_o_kuzme

Каково было моё удивление, сразу переросшее в мощнейшую мотивирующую надежду (этого у меня не отнять!), когда я получила письмо от форумчанки, сообщившей мне о том, что в Липецке есть врач, специализирующийся на тяжёлых и нестандартных случаях. Зовут эту спасительницу Абрамова Ольга Николаевна. Работает она в перинатальном центре и тесно сотрудничает с общественной организацией помощи будущим мамам. Получив координаты, я списалась с Ольгой Николаевной, отправила ей все анализы, исследования, УЗИ. А дальше была приглашена на консультацию, на которой мне и назначили именно то лечение, которое позволило сохранить ребёнка.

Я стала очень прилежной пациенткой, чего до сих пор за мной не наблюдалось. А всё потому, что я была мотивированна другим отношением к себе, а исследования были более предметными, тщательными и эффективными – абсолютный контроль моего приготовившегося рожать, тела!  И уже спустя несколько недель, я выглядела совсем другой женщиной, как мне видится, уверенной в себе, со здоровым блеском в глазах и огромной надеждой в душе, что всё будет хорошо…

- Кузьма… - имя для ребёнка пришло вроде как спонтанно, но осмысленно и было озвучено мною уже в состоянии умиротворённого спокойствия и уверенности благоприятного исхода, а значит, не было случайным.

И вот 30 недель – крайний срок, который давали врачи до приезда в Липецк. Мы перешагнули его без каких-либо последствий и я смогла наконец- то «выдохнуть». Да, я стала по-настоящему счастливой беременной, которой мечтает стать всякая истинная женщина!!

Nat_0015

34…36 недель. Всё хорошо. Чудо-доктор, как я называла Ольгу Николаевну, продолжала творить чудеса, то есть вести меня до счастливого разрешения. Я уже стала «собирать чемодан» в родильное отделение… Кузьма вёл себя хорошо и я даже сделала настоящую фотосессию на память, где главным героем был мой живот и живущий в нём «пузожитель» Кузьма.

37 недель…волнение, сборы, анализы, всё хорошо… И вот наконец день дородовой госпитализации. УЗИ показало двукратное обвитие (которое во время операции оказалось тройным тугим обвитием вокруг шеи) – совсем небольшая проблема относительно всего перенесённого, моё согласие на «кесарево» и последние переживания.

raskaz_o_kuzme_1raskaz_o_kuzme_3

Липецкий городской перинатальный центр. День операции… Слова поддержки от всего медперсонала, от людей, которые стали для меня близкими и родными – МАЛЫХИНА Павла Николаевича и АБРАМОВОЙ Ольги Николаевны, Елены Сергеевны и Ольги Борисовны,  и даже от всего Большого Воронежского Форума, куда так кстати в своё время я написала и вот… И вот оно случилось – выстраданные, но явившее себя миру  чудо и благодать, через которые проходят все  женщины – рождение ребёнка и его первый крик…  - ПОБЕДА-А!!!

 

kuzya

* * * P.S. «- Я испытываю такое наслаждение этим маленьким тёплым комочком, что даже не передать!.. И это не только от мощнейшего выброса в кровь серотонина, окситоцина и других гормонов материнства. Это блаженство духовного порядка, данное мне Природой и Богом.  А ещё хочется показать сына всему миру – вот смотрите, это ли не чудо?!  Это мой сын Кузя и он…ОН – наш!! В него верили, его ждали… И конечно хочется обнять своих нянечек, медсестёр, врачей и друзей. Обнять их и тепло сказать:

«- Это вы дали жизнь моему сыну Кузьме, а мне – веру в Добро и Милосердие. ВЫ!!»

----------------------------------------------------------------

P.P.S.  По иронии судьбы, или мне в очередное испытание, бывший муж и непризнанный отец появился, спустя две недели, от родов. Пришел, посмотрел и…признал сына! Сейчас сыну 23 дня… из которых уже шестой день идут переговоры что и как. Бывший перестал «тупить» и вдруг уверовал-таки в то, что ребенок его, что он-же его любит и желает заботиться о нем. Мужская логика, етить её… Ну а я же просто не хочу его видеть в виду своих женских обид и дерзкого «забиячного» характера, но…и от сына отваживать не имею права. В общем…в графе про семейное положение можно написать: "все сложно"…

 
декор
наследник ривьера 2017
Мануфактура Наследник Выжанова